L.K. писал(а):А мой гуль-дог с началом течки превратился в гуль-жруль-дога (точнее, гуль-подберуль-жруль-далее понятно что), хотя по-прежнему отзывается на Ребекку...
А мой буль-буль-дог после посещения скалистого побережья острова Понца получил почетное звание бултых-дога. Мне же пришлось объяснять моему врачу во время осмотра, что царапины и синяки по всему телу являются следствием вовсе не супружеского насилия, а тесного контакта с теми же понтийскими прибрежными камнями.
Ещё получился анекдотический эпизод во время разгрузки парома. Мы с Дуськой вышли последними, когда уже начинался выезд машин. Ровно посередине трапа Дуська радостно присела, служитель попросил нас было отойти в сторонку, так как сзади на нас надвигался огромный грузовик. Однако, поняв проблему, остановил оный грузовик повелительным жестом руки - и вся длинная колонна машин, водители которой помирали со смеху, торжественно ждала, пока ее королевское высочество соизволят пописять.
У сестрицы была собачка породы ротвейлер. Морда по циркулю, лапы с кулак. Кличка у нее - Тейки, от английского "take it", а внегласное семейное прозвище - Тумбочка. Представили, да?
А у тетушки сочащаяся адреналином доберманша Барми, пособие по анатомии для изучающих собачьи группы мышц.
Сестрица, уехав в отпуск, попросила тётушку два раза в день кормить ее любимое чудовище. По кастрюльке за раз. Тетушка всегда пригуливала со своей скотинкой. Собачки были знакомы с детства, не ссорились.
В очередной приход обнаружилось, что закончилась крупа для каш. Тетушка оставила собак в квартире и метнулась в магазин. И только по возвращении поняла, что ключи остались за захлопнутой дверью.
Вы представляете, что способна сделать с квартирой заскучавшая собака? А две? Ситуацию нужно было спасать. И немедленно.
Тетушка вызвала пожарных.
Субботнее утро. Славутчане дружными рядами движутся на рынок. А тут шоу. Красивая красная машина заезжает на газон, эрегирует лестницей до седьмого этажа и вверх начинает лезть симпатичный пожарный. Перед автомобилем заламывает руки тетушка. Толпа сурикатов стоит, задрав головы вверх и ежеминутно пополняется новыми зрителями.
Пожарный долезает до верха и видит перед собой в окне внимательно смотрящую на него молчаливую будку Тейки и подскакивающую в нетерпении резиновую Барми.
- Эй, хозяйка, - орет он сверху, - Тут собаки!
- Да они не кусаются! - убеждает снизу тетка.
Толпа внизу крутит головами с одного на другого.
- Я вижу зубы, как у дракона! - кричит пожарный.
- Ну, залезьте через кухню, - советует тетушка.
Активные из толпы также начинают давать советы. Не всегда приличные.
Пожарный спускается чуть пониже, лестница передвигается к соседнему окну, пожарный поднимается обратно.
- Хозяйка, эти морды уже на кухне, - истерит пожарный.
- Значит они дверь открыли, - поясняет тетушка.
- И что делать? - вопрошает сверху вниз спаситель.
- Нужно добраться до холодильника, - что есть силы советует тетка, - Там есть колбаска!
Соседи с первого по шестой этаж начинают выглядывать в окна, стараясь понять причину ора.
Пожарный прикладывает две руки к стеклу, пытаясь разглядеть холодильник. Собаки исходятся лаем. Одна от близости и недоступности обеда начинает грызть подоконник. Это слышно.
- Холодильник у дальней стены, - орет пожарный.
- Вы успеете! - мотивирует его тетка...
Пожарный не верит в себя. Слабак. Он начинает спускаться. Тетка кричит: Ладно, я сама полезу! - и начинает связывать платье между ног.
Толпа ликует.
В итоге колбасы купили в магазине, собак отвлекли, дверь закрыли, ключи добыли. Хеппи енд.
Пожарному хлопало пол города.
92 год, я прихожу в гости, в руках сумка вязанная, с клёпанными ручками. В ней палка сухо копченой колбасы - в те времена была дефицитом. У друга в коридоре сидит псина породы "Ризеншнауцер" погоняло у нас - Штангенциркуль. Меня встречают, забалтывают, я вешаю сумку в прихожей и прохожу на кухню к столу, где ещё не всё готово. За разговором и мелкой сервировкой стола друг спохватывается - а где этот лохматый? то он сидит слюни пускает, стол гипнотизирует, а тут нету. И мне - ты там ничего не оставлял? СУМКА! КОЛБАСА!
Ломимся - поздно. Он начал жрать колбасу снизу, СКВОЗь вязанную сумку, и постепенно заглатывать, как удав. Дошёл до ручек - дальше стоп. Вы когда нибудь видели собаку, с ручками для переноски? Я не только видел, я поднимал. Хозяин тащил пса в другую сторону, даже за хвост, даже с водой - пёс добычу упускать не хотел. Но минут за 10 -15 отбили, и вытащили сумку. Ну что сказать - колбасу выдавили и скормили собаке, сумку я выкинул.
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»
_________________ Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Спасибо фейсбуку))
9 сентября в 07:46
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Автор Елена Михалкова
_________________ Когда тебе плохо, найди того кому хуже и помоги ему !
Преамбула:
Вчера в наше отсутствие Филя добыл пакет с гречкой и сожрал сухой грамм 200. Потом пошел пить, горшочек начал варить и Филю стошнило дважды непоместившейся кашей.
А в комнате между столом и шкафом стоит складной стул , панели на потолок на кухню, ждущие своего часа и два пакета - один с обоями, другой бумажный просто не убрала. Ну то есть место забито под завязку.
Фабула. Просыпаюсь ночью от громких звуков пакета и странных волнообразных движений Фили. Думаю, тошнит, капец. Хватаю собаку, отдаю Андрею с пачкой влажных салфеток, чтоб начал вытирать морду, сама ныряю в глубь и вижу кучку гречневой крупы разбухшей, начинаю собирать и тут до меня доходит, что она ледяная. И что звуки, которые я слышу из кровати, это не позывы, а сглатывания каши, чтоб хозяева не отобрали.
То есть собака пошел в этот угол, стошнил кашу, ночью вспомнил и пошел ЖРАТЬ.
_________________ Я знаю эту ведьму - она не из самых страшных. (С) Синкен Хопп
Возвращаясь из леса, Луммокс заинтересовался чем то на территории школы, огороженной забором из железных прутьев.
Пролез, «не услышав» мое - нельзя! Нанюхался и решил вернуться. Но не тут то было!
Он - НЕ ПРОЛЕЗАЛ меж прутьев!!!! Забор высокий…. Вот, блин….
Попробовал раз, другой. Никак. «Ой», - решил Лум. «Вон трансформаторная будочка, и там то точно есть проход». Добежал - прохода не было.
Стал возвращаться вдоль забора, методично пытаясь пролезть в каждое отверстие. Не выходит!
Он остановился и потряс своей бородатой башкой.
Со стороны это выглядело так: «Включи мозги!!!! Миттель ты - или как!!!!»
Да. Теперь он продвигался вдоль забора, не делая попыток пролезть в непролезаемое, но внимательно оглядывая забор. И правда! Вот слегка погнутый прут!!!! Пролез и с гордостью подошел ко мне!!!!!!
_________________ Мы боги, забывшие о своем величии. Луммокс Звездный Зверь
Птичка Галочка писал(а):Возвращаясь из леса, Луммокс заинтересовался чем то на территории школы, огороженной забором из железных прутьев.
Пролез, «не услышав» мое - нельзя! Нанюхался и решил вернуться. Но не тут то было!
Он - НЕ ПРОЛЕЗАЛ меж прутьев!!!! Забор высокий…. Вот, блин….
Попробовал раз, другой. Никак. «Ой», - решил Лум. «Вон трансформаторная будочка, и там то точно есть проход». Добежал - прохода не было.
Стал возвращаться вдоль забора, методично пытаясь пролезть в каждое отверстие. Не выходит!
Он остановился и потряс своей бородатой башкой.
Со стороны это выглядело так: «Включи мозги!!!! Миттель ты - или как!!!!»
Да. Теперь он продвигался вдоль забора, не делая попыток пролезть в непролезаемое, но внимательно оглядывая забор. И правда! Вот слегка погнутый прут!!!! Пролез и с гордостью подошел ко мне!!!!!!
Янч в таких случаях смотрит на меня - выручай!!! И потом быстро лезет в указанную мной дырку. только вот ТУДА как-то легко просачивается)))
У нас тоже есть такой школьный забор. Джэм знает, где пошире и лезет только туда. А вообще у меня впечатление, что он ка кхомячок- пролезла голова, остальное тоже влезет
Ирина Мурьянова для Мудрость женщин, юных сердцем
2 октября в 12:40
Валера - боксер. И собака у Валеры - боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь - у Валеры.
Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми.
Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ - ГАВ. Хочешь погладить?".
Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.
Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.
На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.
Сказала ему:
- Валера, Христос Воскрес.
Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:
- Знаю. Поздравляю.
Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.
Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.
Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.
- Вот мяч, Гвоздь! Мяч - это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!
Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.
Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9.
Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я - курица, мои цыплята для него - чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане - интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.
Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости,выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала.Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле.
Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.
- Хочешь, мы его накажем? - спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.
У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать"Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа.
К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться.
Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич - большой кожаный пузырь. И что фас.
Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.
Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей.Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад.
Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.
Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь.
Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.
То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.
И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
- СВОИ!!!!
Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево.
Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой.
Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:
- В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?
Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".
Ну вот. Теперь я боюсь переезжать
Ангелы-хранители всегда являются в разных обличиях.
Ольга Савельева
_________________ Когда тебе плохо, найди того кому хуже и помоги ему !
