Смешное!

[Гость]

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку, ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, вырывает ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

[fanka]

Вот это дааааааааааа!:blink:
Медицына у нас просто на "высшем уровне"!!!!!
Бедная мама этого мальчика!!!! Как она все это прержила????????!!!! Да, всетаки женщины - это сила!!!

[Alya]

Если вы ненавидите свою работу:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Alya]

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на
столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок
мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни -
а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое
бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки
потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика
всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и
все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду,
лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не
нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе
кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу.
Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею,
то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То
есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое
сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной
сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез
под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот
чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать
дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать
дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать
мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что
я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В
общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и
все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на
три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за
три дня: Нассал
под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал
под кресло.
Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как
все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё
горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и <Владимирский централ". Эта
носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?"
Сколько ни бился
- всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове
пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень,
пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо
дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне
отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что
первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за
дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами
ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный
дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной
сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось
теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня
тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя
ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только
она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние
лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул.
Оказалось вкусно,
с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь
икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик
отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -
хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки
кладёт и
презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.
Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом
всю вторую
половину дня
орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные
уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал.
Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу -
полбанки отбил него в честном бою. Орал потом страшно.
Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам
спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не
дали. И
коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[Alya]

Классификация кобелей

Откуда-то сперто ... давно, поэтому не помню откуда. А сейчас нашла. Опубликовано это было на каком-то женском сайте - типа "какой породы ваш мужчина" ... Улыбнуло ... )


Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да:

Хаски. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера - ОН прикусывает ЕЁ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты - намордник.

Доберман. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЁ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЁ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

Лабрадор-ретривер. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

Чи-хуа-хуа, той и другие вариации карликов. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут всё - хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

Псовая. Гончая. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых - при желании - можно прочитать всё, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5сек) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

Бульдог. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

Пудель. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

Колли. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.
Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

Питбуль или Ротвейлер. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.

[Alya]

23 причины завести себе собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на своего мальчика трачу в месяц около 50-100 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

автор: Галина Исакова (Галка с к-9)

[Alya]

из жизни выставочных собак)
Довольно забавные цитаты из судейских описаний на выставках) есть над чем задуматься и посмеяться)

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас
мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На
бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф
Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки,
эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука
области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!"
Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и
продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично.
САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы
должны меня обмануть!"
Итог: cw, юсас, лю!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-?Непонимающий а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
--------------------------------------------------------------------------------

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так?Непонимающий
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не
так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только
идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

из описания сибирского хаски"недостаточно туго закручено кольцо хвоста"
сукой чернышкой на бесте - эксперт: странно, как вам лпп дали, у него же яиц нет! я говорю - странно, если б были, это ж сука! а, тогда резерв бест ин групп

[Harbo]

из жизни выставочных собак)
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

[Harbo]

Окончание "23 причины завести себе собаку"

24. О, господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта"- вот где оргазм за оргазмом.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мой милый. Нам просто гулять пора.


Я застряла на п.25. Ну помечтать-то можно?

[laiti]

Прогулки собачьего клуба "Кому за семьдесят".


Эпиграф
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших - мужчин и женщин.

На нашей собачьей площадке, гуляют, несколько "достойных старичков", это: дворянин Антоша Таганский, по кличке "Япончик" (14 лет), дама английского спаниеля - Фиса (14 лет), дама шотландского колли - Рена (14 лет) и западно-сибирская лайка - Казан (10 лет). И надо же? В один дивный майский вечер, собрались старые пеньки да сошки на площадке - одновременно. Плохо видящие, слабо слышащие, принюхивающиеся - каждый из них заходил в калитку, с достойным выражением "лица". Из народного юмора: "Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки". Все они, чинно подходили друг к другу, четко соблюдая - собачьи правила приличия.

Первым в тот день, пришел, лайка Казан. Окинул взглядом территорию и, не унюхав ничего новенького, развалился посередине площадки, мирно уложив голову на передние лапы. Устал - пока дошел. И снился Казану прекрасный охотничий сон: Что в сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки…. Однако, сон прервали.

Ввалился с хозяйкой - пес Антоша, которого с некоторых пор, водят на поводке, после его побега к "пончиковой", в надежде, достойно жениться в бродячей труппе собак. - "Не похоти ради, но токмо, для расширения кругозора". Как оказалось, там стариков не принимают. Точнее, даже - гоняют. Не соблюдают, так сказать, принцип -"Старый конь - борозды не портит, хотя и глубоко - не пашет". Короче, неудачно сходил. Дома за отлучку попало, и не удалось реализовать девиз: "Замучаю до смерти любую стаю - письменно, голосом, а также лично. Пенсионер Антон".

Казан, все еще лежал, подремывая, посередине площадки и только краем глаза - покосился на Антошу. Антоша, давно знает - Казашу. Поэтому он, не обращая внимания на лайку, пошел в обход периметра площадки, деловито ставя официальные метки: на куст, на корень дерева, на урну для мусора, на ногу хозяйки Казана, на самого Казана и, наконец, обойдя "беспокойное хозяйство" - остановился. Прислушался. Раздался скрип открывающейся двери и, на площадку чинно вплыла - английская спаниельша Фиса. У Фисы с возрастом - образовались белые седые очки вокруг глаз. У неё - поседели длинные уши и смешные белые усы, зато в довольно хорошем состоянии, осталась - черная юбочка. Тряхнув юбчонкой, Фиса бодро тявкнула,
- Привет, мужички? Мадам, пришла.
Старые пеньки, не спеша, присмотрелись, принюхались, подошли к Фисе и одновременно ткнули носы под юбочку.
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой. "Своя", - вынесли вердикт старики. И, как в замедленной съемке - разошлись, кто куда. Фиса, делово подошла к хозяину и начала просить побросать ей палочку. Папа у нее сообразительный, поэтому он нашел крупную палку, сообщив нам, что: мелкие палки Фиса не видит, она, плохо слышит звук, куда палка падает и ей тяжело их подбирать, из-за стертых зубов. Затем, приблизительно в метре от себя бросил дровишку.
- А, что, так близко? - изумленно спросили, остальные хозяева.
- Видите ли, если, я бросаю палку дальше 3-х метров, Фиса ее не может найти - вообще. Хотите, покажу?!
- Хотим, хотим, нам интересно.
Хозяин делает взмах рукой, Фиса встает на старт. Палка летит метров на шесть. Спаниелиха, бежит, тряся юбками в сторону взмаха хозяина. Отбежав метра два. Останавливается. Крутит седыми ушами, нюхает воздух и радостно несется к назад, показывая всем своим счастливым видом, что: - Ага! Я раскусила вас! Вы палку, вовсе и не бросали. Шутники!

На площадке стоит хохот.
- Фиса, радость наша, ищи палочку.

Чуть погодя - на площадку, медленно заходит - старенькая колли Рена. Принюхивается. Присматривается.
- Здрассьте-е!
Фиса грозно рычит на соперницу, судорожно шурупя в голове, что, возможно палку бросили, пришли конкуренты, надо что-то предпринимать. Первое, решает Фиса - отогнать соперницу, второе, срочно - найти палку. С оскаленной мордочкой, с хриплыми старушачьими проклятьями, Фиса несется по площадке и…. Находит маленький прутик, валяющийся около хозяина. Бурча под нос, хватает его, одно ухо повисает при этом на прутике. Рене - Фиса, продолжает показывать желтые, стертые. Тычет прутиком в ногу папе. - Бедная Рена. Она и не собиралась спорить. Рена, вообще, не поняла, что тут происходит и кто это гуляет!? Старушка Рена, прижимается к ногам хозяйки. Противные все, какие! Наверное, молодые еще? Рена, практически ничего, уже давно - не видит и общается с другими собаками, посредством подсевшего нюха. А тут - опять незадача.

В очередной раз, открывается калитка, входит, поигрывая мышцей - молодая, боксерша Рада. Входит, с объявлением. "Боксерша - профессионал, разукрасит любую морду под хохлому".
- Мда. Уж.
У старух - Фисы и Рены, поднимаются загривки.
- П-шла, п-шла, - гавкают, обе в воздух, поводя мокрыми от возмущения носами. Выглядят они при этом как, две девушки - по цене трех юношей! Боксерша Рада, покрепче встав на мускулистые ноги, начинает морщить нос.
- Старичье! Цыц! Где палки? А?
- Нету-у, - разводит ушами Фиса. Голое поле кругом. Вам для забегов хорошо. Вы, там посмотрите, в том углу - подальше. У нас с вами - дулевое участие. Наша дуля - в вашем деле!
- Что-о? Какая, такая дуля? А, это видели?
Рада встает, нависнув над Фисой. Фиса, прижимает голову к земле,
- Ой, у вас такая фигура красивая. Красота - это страшная сила, как говаривала - Фаина Раневская.
Фиса отодвигается от Рады, и поворачивается к старушке Рене,
- Рена, хотите, опытный дилер, покажет заинтересованным лицам - дыру в заборе...
Рена вертит головой,
- Не надо заборов, я их не вижу.
Рена втягивает носом воздух, чует рядом с собой - боксершу Раду,
- Смотрю я и думаю: здоровый Вы шкаф, Рада. А антресолька-то пустая...
Возмущенная Рада, ставит холку дыбом:
- Сейчас, я вам обеим покажу - и шкаф, и антресольку для подержанных шкурок. Далее идет, непереводимый собачий фольклор.
Заинтересовались спором и пожилые джентльмены. Стараясь не шуметь, группа престарелых разведчиков - подкралась к штабу противника. Лайка Казан, буркнул - Антоше:
- Рявк. Девки дерутся. Посмотрим!.
Антоша засуетился вокруг всех трех дамочек и запричитал:
- Девочки, не надо ссориться. Девочки, вы все - очаровашки. Де...
Больше Антоша ничего сказать не успел. Боксерша Рада, затоптала Антошу.
- А-а-а-а, - взвизгнул Антон, - мужчину придавили.
Пришлось вмешаться хозяевам, и в срочном порядке, прекратить выгул клуба - "Те, кому за 70". Разобрав стариков на поводки, хозяева, чинно отправились на сытный ужин, по своим городским конурам. Тяжело старикам. В детстве и трава зеленее, и "триндюли" - мягче.

30 мая 2003 года.

еще о нем тут - http://laikazan.narod.ru/2ogl.html

[Chipka]

Шел 2 час ночи и 17 час непрерывной подготовки к печати одного из
деловых женских Новосибирских журналов к печати.В редакции стоял
«предродовой» цейтнот и мозги абсолютно всех участников уже плохо
соображали…В одну из редких минут перерыва главного дизайнера
позабавило милое непритязательное и безобидное животное «выхухоль»,
точнее то слово,каким его наградили первооткрыватели и началось…В
итоге я даже немного(очень немного J) додумал,точнее придумал и
добавил…:

1.Ахухоль-авантюрно настроенная выхухоль
2.Бздюхухоль-трусливая выхухоль,склонная к «медвежьей болезни»
3.Бляхухоль-выхухоль с беспорядочными половыми связями
4.Бухухоль-выхухоль,склонная к употреблению алкоголя
5.Вздохухоль-депрессивная выхухоль
6.Впохухоль-выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
7.Вхухоль-сексуально невоздержанный самец выхухоли
8.Выхухоль-исходная автохтонная выхухоль,пользующаяся уважением
9.Дохухоль-богатая,самодостаточная выхухоль
10.Дыхухоль-выхухоль,страдающая одышкой
11.Е-хухоль-интернетовская выхухоль
12.Лохухоль-излишне доверчивая выхухоль
13.Ляхухоль-польская выхухоль
14.Нахухоль-агрессивная выхухоль
15.Недохухоль-малорослая,карликовая выхухоль
16.Нихухоль-незаметная,никакая выхухоль.Почти что и не выхухоль
17.Нихуяхухоль-нищая выхухоль
18.Нухухоль-нетерпеливая выхухоль
19.Опухоль-жирная выхухоль
20.Перехухоль-выхухоль гигантских размеров
21.Плохухоль-плохая,негодная выхухоль
22.Похухоль-индефферентная выхухоль
23.Прахухоль-первобытная выхухоль
24.Пыхухоль-выхухоль,обитающая в коноплевых местах
25.Сдохухоль-мертвая выхухоль
26.Тухухоль-неприятно пахнущая выхухоль
27.Тыхухоль-фамильярно настроенная выхухоль
28.Хрюхухоль-неаккуратная,грязная выхухоль
29.Хухоль-выхухоль без префикса
30.Чмохухоль-всеми отверженная выхухоль
31.Юхухоль-ТВОЯ выхухоль
32.Яхухоль-хвастливая,нескромная выхухоль

А так же еще плохо исследованные особи этого прекрасного животного,такие как:
Хахахухоль-смешливая выхухоль
Мазафакерхоль-гарлемская разновидность выхухоли
Явольхухоль-немецкий вариант выхухоли(редкий подвид-хендехохухоль)
«Пацантыскакогорайона»хухоль- местная,исконная,колоритная выхухоль
Ахуехухоль-выхухоль студенческая,преимущественная после третьего года обучения
Срахухоль-вечнокакающая выхухоль
Писухоль-инурезная выхухоль
Страхухоль-некрасивая выхухоль…да и не только выхухоль
Виндахухоль-компьютерная выхухоль
Пиздабохухоль-выхухоль твердо настаивающая чтобы ей надавали-таки по чавке…
Нихуясехухоль-несказанно удивленная выхухоль"(с)

[bam]

Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками

ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ!

В настоящее время выявлена новая болезнь (вероятно вызванная вирусом) среди людей, содержащих собак.
Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Назвали ее Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.

A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми,если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если:
1. Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.

C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто эта странная незнакомка в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваша жена.
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не вполняют на эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке.
5. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
6. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
7. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. Вы страдаете этой ужасной болезнью? Есть ли у вас надежда на выздоровление?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической .
Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или L-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слова "Crufts" (Dog Crufts Show - Крупнейшая выставка в Великобритании) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают, что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
Что Вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение - соблюдение меры.
Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, у Вас стойкий иммунитет и Вы находитесь в безопасности.

Интересно, у кого какая стадия заболевания?

[Alya]

Ну у меня вторая стадия - прям слово в слово!

[bam]

У меня тоже вторая!

[dar]

И у меня вторая!

[Harbo]

И я докатилась до второй стадии... Особенно пункты 2, 3, 4, 6 и 8 - прямо с меня списаны. Наверное, вирус все-таки очень заразен...

[miraelle]

хроники!

[Маринка]

http://www.youtube.com/watch?v=rfqNXADl ... re=related

[Vamp]

ПРАВДА О СОБАКАХ.

- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
- Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда - но не Вас в той же комнате.
- Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
- Они рычат, когда у них плохое настроение.
- Когда Вы хотите поиграть - они тоже хотят поиграть.
- Когда Вы хотите отдохнуть - они всё равно хотят поиграть.
- Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
- Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
- Они везде разбрасывают свои игрушки.
- Они делают ужасные вещи своим ртом - а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод: Они - маленькие волосатые мужики!

[ирина+яшечка]

Vamp,